315 - Fantasías sexuales

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HOLA. HOY HABLARÉ SOBRE FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llega a casa... el marido está preparando la cena... (bueno, esto de que el hombre haga la cena ya será una fantasí¬a) se acercar al él por detrás, le arranca el delantal y lo hacer en la mesa de la cocina...

¿Pero os imagináis esto en la vida real? ¿El hombre con las piernas colgando, clavándose un tenedor en la nuca, y desollándose el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las pelí¬culas, por ejemplo, la típica fantasí¬a de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almí¬bar... vamos a ver:

¿Qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almí¬bar tiene una caracterí¬stica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Super Glú.

Claro, como en la pelí¬cula cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha… con la cabeza pegada a la de tu mujer,
con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses...

Otra fantasí¬a muy tí¬pica es grabarse en video, me contó un amigo que daba mucho morbo.

Así¬ que lo pruebas: es super erótico....hasta que te ves...

Tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados.... ¡aaaaah! qué gordos, te dice:

-Oye, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¡Ah! ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasí¬as nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu mujer se empeña
en hacer el amor en la bañera.

Aquí¬ la fantasí¬a es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. Me meto, y me queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y voy cachondo y te dice: -¡Venga, metete!

Y claro, como yo ha cogido el mejor sitio, a ella le toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. Y se monta allᬠuna marejada... ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que yo, que estoy en la bañera no soy George Clooney, soy el capitán Pescanova.

Entonces la chica te dice:

-Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe le hace ventosa... y ella piensa "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando se das cuenta de que es el tapón le dice:

-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y yo respondo: No te muevas, busca el tapón...

La chica, tanteando, agarra lo primero que encuentra...

-¡Ay! gritas: Eso no es el tapón ¡joder! ¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÏ QUE ESTOY AGOTADO!!!