099 - JAIMITO Y SU ABUELITA

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El mismo Jaimito acompaña a su abuelita por la calle para un paseo, Jaimito le dice:
- Abuela, cómprame una piruleta, por favor.
La abuela accede y le compra la piruleta, la chupa un poco y se la da. La piruleta era roja, ¿recordáis?
El niño va chupándola y comentando cosas hasta que la piruleta se le cae al suelo. Al ir a cogerla, la abuela le dice:
- ¡Quieto!, las cosas tiradas al suelo no se cogen, está sucio y no se coge.
Jaimito llora y le pide que le compre otra y la abuela se apena y compra otra piruleta y se la da.
Jaimito va chupándola y se le vuelve a caer al suelo, cuando quiere cogerla la abuela le dice:
- Te he dicho que las cosas que caen al suelo no se cogen.
Y le compra otra. Jaimito sigue chupándola cuando la abuela, en un momento, se cae al suelo y se queja de dolor.
- Jaimito, ayúdame a levantarme.
Y Jaimito le responde:
- ¡Ah!, me has dicho que las cosas que se caen al suelo no se cogen. Lo siento.
¡Huy con el niño malo!

098 - JAIMITO Y LAS CANAS

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Un chiste sobre un niño que se llama Jaimito, famoso golfito y malito, de toda la vida ¡¡buff!!
La mamá le estaba regañando:
- Pórtate bien, porque cada vez que haces una cosa mala, me sale un pelo blanco; otra mala otro pelo blanco.
Jaimito se la queda mirando pensativo y responde:
- ¡Ah!, sí. Tú si que eres mala porque la abuela tiene todos los cabellos blancos… ¡vaya!
Buena respuesta

096 - CONFUSIÓN DE PUERTA

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Hay otro chiste que no es verde, es normal que se puede entender fácilmente.
Un señor que está en el bar bebiendo, al terminar se va a su casa. Abre la puerta y quiere ir al labavo, anda por el pasillo y abre una puerta, automáticamente se enciende la luz, sorprendido vuelve a cerrar y se apaga, abre y se enciende la luz, vuelve a cerrar y se apaga.
Asombrado, durante un rato abriendo y cerrando la puerta, llama a su esposa y le dice:
-“Me parece que hay fantasmas porque encienden y apagan la luz, antes no pasó nunca”
La esposa le contesta:
-“¡Estás borracho”
El hombre le pide que le acompañe y mire al abrir la puerta se enciende la luz y al cerrarla se apaga.
La mujer, cabreada le espeta:
-“¡¡Jope!! ¿has orinado en la nevera?

EL BOCAZAS Y EL FARMACÉUTICO

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Hoy va fenomenal para mí hablar en verde. No se por qué. Bueno.
Un hombre que tiene se primera cena con la novia en su casa. Pero antes acude a una farmacia.
El farmacéutico le pregunta que es lo que quiere.
- ¿Tiene Vd. un preservativo? Porque esta noche cenaré con la familia de mi novia y ya llevamos tres meses saliendo, probaré por si acaso estará conforme para follar.
El farmacéutico se vuelve, murmurando a buscarlos, pero le vuelve a llamar otra vez.
- ¿Qué quiere?
- Mejor me da dos preservativos, porque mi novia tiene una hermana y puede que también juegue.
El farmacéutico se vuelve pacientemente a buscarlos pero lo llama otra vez.
- ¡Hombre!, ¿Qué pasa?
- Perdone, mejor me da tres porque la madre de mi novia es calentorra y por si acaso. Ya le ha puesto los cuernos a su marido y puede que entre en harina con las tres.
- El farmacéutico accede tranquilo, coge los preservativos y se los da, cobrándole. El hombre se va.
Esa noche en la cena, el hombre que compró los tres preservativos está embozado con las solapas de la chaqueta y con gafas oscuras.
La novia sorprendida le llama y le dice:
- Oye, yo no sabía que tú eras muy tímido.
El novio le contesta:
- Ni yo sabía que tu padre es farmacéutico.

DIADA DE CATALUNYA CON GAFE

Hola, yo ahora estoy descansando en mi casa, es el Puente del 11 de septiembre, que es fiesta aquí en Catalunya. La fiesta se llama Diada y no me apeteció acudir a la manifestación. Sólo acudí a ver en Arenys de Munt. ¿Allí qué pasaba?, pues mítines políticos con banderas de la estrella sobre fondo azul y las barras catalanas de ERC. Observé a la gente votar. Querían la independencia de Catalunya…

Bueno, pues algunos piensan hacer de Catalunya una independencia, bueno, para mí me es igual, todos tienen derecho en una democracia. Punto y aparte.
Acudimos a un bar, y ahora hablo en clave de humor ¿vale?, entramos en un bar y vimos a un hombre de unos 50 a 55 años más o menos, que estaba sentado a la barra encima de un taburete. Estaba sentado triste con un vaso delante sin haberlo bebido nada. Estaba inquieto y moviéndose constantemente. Pedimos cerveza de caña, nos la ponen delante y preguntamos que le pasa a ese, al dueño del bar, que nos responde con un encogimiento de hombros, lleva horas así. El hombre seguía sentado inquieto y al parecer tiene problemas por lo que callamos y los dejamos.
Al poco rato entra un golfo fuerte, de anchos hombros y cabeza grande y fuerte, de unos 30 a 35 años. Pide una cerveza de botella, una mediana, cuando el barman se la pone mira… a mí no, al otro que está sentado pensativo. Al verlo pregunta al barman que le pasa a ese, le conoce, y el barman no sabe qué decirle porque ya lleva horas ahí igual.
El golfo se acerca y dándole un golpe en el hombro le pregunta qué pasa. Al mismo tiempo le agarra el vaso y se lo bebe de un trago. Vaya tío caradura que se bebe el vaso del otro. El hombre lo mira y se qued más triste aún. Entretanto el golfo empieza a marearse y cae bruscamente al suelo.
El dueño del bar se asoma y lo mira sorprendido, preguntándole al señor triste qué le ha pasado.
El hombre triste, después de pensarlo mucho, le explica que él tiene problemas innumerables.
El primero que en el trabajo lo han despedido.
El segundo que su mujer le ha pedido la separación, impidiéndole entrar en la casa y cerrándole la puerta. Dos problemas gordos.
El tercero, cuando bajaba para salir a la calle, le atracaron y le robaron todo, la cartera…, todo salvo un euro que dejaba en el mostrador y ya está.
Ahora, doble desgracia, el cuarto: viene ese golfo y se bebe su vaso que tenía veneno para él.
El dueño lo mira asombrado y ve que está muerto. Bueno. Nadie lo ha matado. El hombre triste quería beberlo y suicidarse, pero al contrario el golfo se lo quita y se lo bebe él mismo…
En un juicio ¿Cómo se arregla? ¿Es culpable el otro por haberlo matado? No, no.
Está claro, pues.
Adiós.

BANQUETE Y FIESTA "EL POLLÓN"

Hace meses, en julio, se celebró una fiesta del grupo cuya seña es “El Pollón”, bueno, una palabra “El Pollón” que… pues ¡ah! Muchos andáis equivocados, el pollón no quiere decir cosas sexuales, de aquí abajo, no. Es un calificativo de las aves, de las gallinas o de los patos o de todas las aves de las que nacen los pollitos, el más grande se llama pollón. De los mismos hermanos pequeñitos uno destaca por lo grande… ese se llama pollón, ¡eh!, está muy claro. Ver el diccionario no hay ningún aviso sobre el pollón que sea esto de abajo. No. ¡Está claro! Punto y aparte.
La fiesta que organizaron el grupo “El Pollón” en un restaurante cerca de Vic, allí se disfrutó formidablemente con una cena buena, buena y variada, con platos y más platos que nos llenaron la barriga.
Muchos sordos de todas las asociaciones catalanas participaron, como Cerecusor, Casal, Lleida, Girona, Mataró… muchos participaron. Yo también fui porque me interesaba participar en esa gran fiesta de todos los sordos hermanados.
Al finalizar el banquete apareció una actriz de ‘strip tease’, pero… bueno, en realidad un completo ‘strip tease’ no.
Fue suave, dulce y rieron todos los sordos participantes en el banquete.
Ahora veréis unas cortas escenas filmadas allí. Adiós.



Cristóbal Torres: "Buenas noches, aquí El Pollón de Vic, todo el pueblo, todos han venido bien, esta es la 10ª edición y todos están contentos, muchas gracias a todos por la unidad. ¡Ah!, el año que viene no sabemos a quién se lo damos. Aplausos".
José L. Astorga: "Todos nos hemos encontrado en El Pollón. Me alegro porque los amigos se amplian más y estoy muy contento. La recaudación ha sido muy buena y quedamos contentos de vernos.
El año que viene quiero que sean más y más para más alegría. Reducir no gusta, estar enfadados tampoco. Con amistad y cariño se amplia más y quedan contentos todos. Mejor."

COMUNICADO nª 4 DE INFOSORD

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Hola. Hoy os informamos que InfoSord comenzará el día 18 de septiembre, viernes, a dar conferencias de prensa en el local del Casal de Sords de Barcelona, empezarán a las 7 de la tarde hasta las 9 o 9 y media, según.
Empezarán a las 7 de la tarde hasta las 9 o 9 y media, según. viernes alternos porque habrán algunos viernes con compromisos, festivos del Casal, por ejemplo. El día 11 es dia de Catalunya, Diada, entonces no se podrá cruzar las conferencias. Es es imposible y también el día 24, jueves, es fiesta de la Merced, tampoco haremos conferencias porque es puente y muchos salen.
Ya sabéis que os enviamos los programas de actividades y dentro de los programas están las conferencias de prensa y de algunos personajes importantes que invito para que ellos den información a los sordos. Todos podrán hacer después preguntas en un debate para aclarar cosas.
Puede ser que las personas muy importantes vengan y si no vienen pueden venir por compromisos, es igual, otras personas importantes igualmente serán invitadas, políticos, policías, cualquiera que pensaremos adelante.
Espero que a todos os guste acudir al Casal. Es libre y no se pagarán nada los socios de otras asociaciones y no habrá problemas ni tendrán impedimentos. Todos son libres de ir para ver las conferencias solamente.
Cotidianamente acudir sin ser socio no. Precisamente los viernes en que hay conferencias, entonces es libre la entrada. ¿Os acordaréis?
Viernes 18 de septiembre empezaremos la primera conferencia. Gracias y adiós.